JUST FOR LAUGH, yuk ngakak dulu...

Seorang turis asing dari amrik terlihat sedang menawar cinderamata di kaki lima, si turis yang sedikit2 ngertibahasa Indonesia berlagak sok akrab biar dapet murah
T : Turis
P : Pedagang kaki lima
T : pak berapa harga patung ini ( di baca dg logat bule ya gan.. )
P : itu satunya jeban mister
dalam hati si mister : mati gue.. jeban berapa ya… biar nggak ketahuan bego sang turispun menawar
T : kalo endebul aja boleh tidak pak? ( dlm hati : rasain lu bingung2 lu..)
P : ???? endebul itu berapa sih mister ?
T : tadi jeban berapa..??
P : sepuluh ribu mister
T : berarti endebul itu tuju ribu lima ratus pak

B;budi
A;andi
I;ibu
G;guru ngaji

suatu hari budi sedang bermain gundu
A:kon*ol w kalah
B:kon*ol apaan?
A:tanya emk l
si budi pun nanya ibunya
B:mah kon*ol apaan sih
I;oh itu tongkat
budi pun melanjutkan maen gundu
A:memek w kalah lgi
B:memek apaan?
A:tanya emak l sna
si budi pun nanya emaknya lgi
B:mah memek apaan si?
I;oh itu piring
hari pun menjelang sore dan guru ngaji si budi pun datang sambil membawa tongkat
G:mamah kmu mana di?
B:mamah lgi nyuci memek[mksdnya nyuci piring]
G:dsr kum jorok
pak guru pun lngsung perg
B;pak kon*ol nya ketinggalan[mksdnya tongkatnya yg ketinggalan]

 

 di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang tedengar bunyi kentut agak pelan
tapi membuat kegaduhan

Tuuttt...

penumpang1: buset ada yang kentut lagi

penumpang2: iya panas, macet pake acara kentut segala..

penumpang3: duh mana bau banget,wooi siapa sih yang kentut

penumpang1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...

secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri

nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang tedengar bunyi kentut agak pelan
tapi membuat kegaduhan

Tuuttt...

penumpang1: buset ada yang kentut lagi

penumpang2: iya panas, macet pake acara kentut segala..

penumpang3: duh mana bau banget,wooi siapa sih yang kentut

penumpang1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...

secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri

nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...

 Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang berbincang-bincang
Koko : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?"
Didi : "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?"
Koko : "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.."
Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu hingga panas. Kemudian Koko mengambil telur itu dan diletakan di mangkuk.
Koko : "Sini ikut aku."
Mereka berdua pun ke kamar adik Koko.
Koko : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah ditadahkan kemudian diletakan di tangan adiknya)
Adik : "Nanaaaaaasss..............Nanaaaaaaaaaassssss ssss !!!!"
Koko : "Tuh kan telurnya jadi nanas.."

 

 Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "

 

 Seorang tante cantik dan gigolo brondong duduk di pinggir ranjang...
Selama beberapa menit mereka duduk dan hanya diam.

tante : "Saya bayar 100rb untuk yg kamu pikirkan, sayang"

Gigolo: "ehhmmm saya kira waktunya untuk ciuman ringan"

Tante: "kamu pintar sayang.." Lalu tante mencium pipi pemuda itu

tante: " 200rb untuk yg kamu pikirkan sekarang"

Gigolo: "mungkin pelukan hangat, tante.." Si Tante lalu memeluk erat pemuda tsbt

Si Tante merasa senang karena si pemuda semakin pintar.
tante: "500rb untuk yg kamu pikirkan sekarang, sayang"

Gigolo: "Saya taruh tangan saya di paha tante" Lalu pemuda itu meletakkan tanggannya di paha si tante

Tambah giranglah si tante, rasa horny sudah di ubun-ubun
Tante: "Sekarang untuk hal yg paling penting.... 1 juta untuk hal yg kamu pikirkan sekarang, sayang"

Gigolo: "Baiklah, saatnya tante membayar... semuanya 1 jt 800 rb"

Tante:Capek deh

 

 

Tweet

[PIC + VIDEO] Aksi Kocak Mr Bean d Pembukaan Olimpiade London

Rowan "Mr Bean" Atkinson duduk di antara orkestra ketika tema untuk Chariots of Fire dilakukan oleh the London Sympathy Orchestra dan dilakukan oleh Sir Simon Rattle.

Tweet

Istri diperkosa cuma gara-gara sms :(

Utin, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan…

John heran dan mencoba menenangkan istrinya…

John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Utin : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : Diperkosa? sama siapa? kapan?
Utin : Tadi, pas waktu lagi hujan deras… Aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… Katanya Gito, dia disuruh sama kamu… Honey… Kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? Beraninya dia!!! Pakai acara memfitnah aku, lagi!!! Tadi dia bilang apa ke kamu?
Utin : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… Emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! Aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… Nanti kalau hujan, tolong baju ama roknya nyonya diangkat, terus jangan lupa burungnya dimasukin..”wkwkwkwk,,,,,,,,


suka humornya? share please..

Tweet

Beginilah Jadinya Kalau Afiqah Ketemu Presiden SBY

Afiqah yang membintangi iklan Oreo Rasa Ice Cream Jeruk memang lagi hangat dibicarakan. Wajahnya yang imut-imut membuat banyak orang suka. Nah, lebih lucu lagi kalau Afiqah ketemu Presiden SBY. Kira-kira seperti inilah yang terjadi.



Gaya Afiqah yang imut ini mengilhami Tante Paku (Ilustrator Kompasiana) untuk membuat ilustrasi lucu antara Afiqah dengan Presiden SBY. Nah, kira-kira seperti inilah kalau Presiden SBY merayu Afiqah.

Tweet

[Foto terlucu hari ini] Belum pernah liat kan lampu kayak gini ??

Tweet

[KISAH-KISAH LUCU] Penuh LOGIKA & MOTIVASI !

1. Setelah makan malam, seorang ibu dan putrinya bersama-sama mencuci mangkuk dan piring, sedangkan ayah dan putranya menonton TV di ruang tamu.

Mendadak, dari arah dapur terdengar suara piring yang pecah, kemudian sunyi senyap. Si putra memandang ke arah ayahnya dan berkata, �Pasti ibu yang memecahkan piring itu.� �Bagaimana kamu tahu?� kata si Ayah. �Karena tak terdengar suara dia memarahi orang lain,� sahut anaknya.

Kita semua sudah terbiasa menggunakan standar yang berbeda melihat orang lain dan memandang diri sendiri, sehingga acapkali kita menuntut orang lain dengan serius, tetapi memperlakukan diri sendiri dengan penuh toleran.

2. Ada dua grup pariwisata yang pergi bertamasya ke pulau Yi Do di Jepang. Kondisi jalannya sangat buruk, sepanjang jalan terdapat banyak lubang. Salah satu pemandu berulang-ulang mengatakan keadaan jalannya rusak parah dan tak terawat.

Sedangkan pemandu yang satunya lagi berbicara kepada para turisnya dengan nada puitis, �Yang kita lalui sekarang ini adalah jalan protokol ternama di Yi Do yang bernama jalan berdekik yang mempesona.�

Walaupun keadaannya sama, namun pikiran yang berbeda akan menimbulkan sikap yang berbeda pula. Pikiran adalah suatu hal yang sangat menakjubkan, bagaimana berpikir, keputusan berada di tangan Anda.

3. Murid kelas 3 SD yang sama, mereka memiliki cita-cita yang sama pula yaitu menjadi badut. Guru dari Tiongkok pasti mencela, �Tidak mempunyai cita-cita yang luhur, anak yang tidak bisa dibina!�

Sedangkan guru dari Barat akan bilang, �Semoga Anda membawakan kecerian bagi seluruh dunia!�

Terkadang orang yang lebih tua, bukan hanya lebih banyak menuntut daripada memberi semangat, malahan sering membatasi definisi keberhasilan dengan arti yang sempit.

4. Istri sedang memasak di dapur. Suami yang berada di sampingnya mengoceh tak berkesudahan, �Pelan sedikit, hati-hati! Apinya terlalu besar. Ikannya cepat dibalik, minyaknya terlalu banyak!�

Istrinya secara spontan menjawab, �Saya mengerti bagaimana cara memasak sayur.� Suaminya dengan tenang menjawab, �Saya hanya ingin dirimu mengerti bagaimana perasaan saya � saat saya sedang mengemudikan mobil, engkau yang berada disamping mengoceh tak ada hentinya.�

Belajar memberi kelonggaran kepada orang lain itu tidak sulit, asalkan Anda mau dengan serius berdiri di sudut dan pandangan orang lain melihat suatu masalah.

5. Sebuah bus yang penuh dengan muatan penumpang sedang melaju dengan cepat menelusuri jalanan yang menurun, ada seseorang yang mengejar bus ini dari belakang.

Seorang penumpang mengeluarkan kepala keluar jendala bus dan berkata dengan orang yang mengejar bus, �Hai kawan! Sudahlah Anda tak mungkin bisa mengejar!�

Orang tersebut menjawab, �Saya harus mengejarnya . . .� Dengan nafas tersenggal-senggal dia berkata, �Saya adalah pengemudi dari bus ini!�

Ada sebagian orang harus berusaha keras dengan sangat serius, jika tidak demikian, maka akibatnya akan sangat tragis!

Dan juga dikarenakan harus menghadapi dengan sekuat tenaga, maka kemampuan yang masih terpendam dan sifat-sifat khusus yang tidak diketahui oleh orang lain selama ini akan sepenuhnya muncul keluar.

6. Si A : �Tetangga yang yang baru pindah itu sungguh jahat, kemarin tengah malam dia datang ke rumah saya dan terus menerus menekan bel di rumah saya.�
Si B : �Memang sungguh jahat! Adakah Anda segera melapor polisi?�
Si A : �Tidak. Saya menganggap mereka orang gila, yang terus menerus meniup terompet kecil saya.�

Semua kejadian pasti ada sebabnya, jika sebelumnya kita bisa melihat kekurangan kita sendiri, maka jawabannya pasti berbeda.

7. Zhang San sedang mengemudikan mobil berjalan di jalan pegunungan, ketika dengan santai menikmati pemandangan yang indah, mendadak dari arah depan datang sebuah truk barang.

Si sopir truk membuka jendela dan berteriak dengan keras, �Babi!� Mendengar suara ini Zhang San menjadi emosi, dia juga membuka jendela memaki, �Kamu sendiri yang babi!�

Baru saja selesai memaki, dia telah bertabrakan dengan gerombolan babi yang sedang menyeberangi jalan.

Jangan salah tafsir maksud kebaikan dari orang lain, hal tersebut akan menyebabkan kerugian Anda, juga membuat orang lain terhina.

8. Seorang bocah kecil bertanya kepada ayahnya, �Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak dari pada anaknya?�
Ayahnya menjawab, �Sudah tentu!�
�Siapa yang menemukan listrik?�
�Edison.�
�Kalau begitu mengapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik?�

Pakar acapkali adalah kerangka kosong yang tidak teruji, lebih-lebih pada zaman pluralis terbuka sekarang ini.

9. Ketika mandi Toto kurang hati-hati telah menelan sebongkah kecil sabun, ibunya dengan gugup menelepon dokter rumah tangga minta pertolongan.

Dokter berkata, �Sekarang ini saya masih ada beberapa pasien, mungkin setengah jam kemudian saya baru bisa datang ke sana.�

Ibu Toto bertanya, �Sebelum Anda datang, apa yang harus saya lakukan? Dokter itu menjawab, �Berikan Toto secangkir air putih untuk diminum, kemudian melompat-lompat sekuat tenaga, maka Anda bisa menyuruh Toto meniupkan gelembung busa dari mulut untuk menghabiskan waktu.�

Jika peristiwa sudah terjadi, mengapa tidak dihadapi dengan tenang dan yakin. Daripada khawatir lebih baik berlega, dari pada gelisah lebih baik tenang.

10. Sebuah gembok yang sangat kokoh tergantung di atas pintu, sebatang tongkat besi walaupun telah menghabiskan tenaga besar, masih juga tidak bisa membukanya.

Kuncinya datang, badan kunci yang kurus itu memasuki lubang kunci, hanya diputar dengan ringan, �plak� gembok besar itu sudah terbuka.

Hati dari setiap insan, persis seperti pintu besar yang telah terkunci, walaupun Anda menggunakan batang besi yang besar pun tak akan bisa membukanya. Hanya dengan mencurahkan perhatian, Anda baru bisa merubah diri menjadi sebuah anak kunci yang halus, masuk ke dalam sanubari orang lain.

Sumber :
bukucatatan-part1.blogspot.com

Tweet

[LUCUUU] Cerita tentang Indomie: Ini ceritaku, apa ceritamu...

waktu itu aku masak
indomie, setelah mienya masak aku
baru sdar kalo itu mie sedaap.. Ini
ceritaku apa ceritamu?


1. dlu
klo mau keluar kota selalu makan
indomie goreng,tiba" mabuk di
perjalanan,muntah, yang keluar
indomie kuah

2.Dulu pas saya baru lahir
boro2 dikasih ASI tapi langsung
disuapin kuah indomie sama
mamah,ini cerita indomie ku

3.Indomie berbahaya jika direbus
menggunakan wipol beraroma hutan
cemara.

4.Waktu aku makan indomie
aku sengaja makan tanpa bumbunya,
dan ternyata rasanya hambar. Ini
bodohku kalo bodohmu.?

5.sambil nunggu buka puasa,
aku selalu makan indomie dulu
ini ceritaku, mana cerita
mu?


Dulu Waktu Ane kuliah di jepang kangen banget Indomie
karena masih ada 1 bungkus indomie akhir nya ane masak
Eh Tiba2 ada temen ane datang bawa Pizza
akhirnya Mie indomie gwa buang deh


Saya : kk Jualan indomie ya?

Penjual : Iya De!

Saya : Ada Yang Rasa ayam Ga?

PenjuaL: Ada Banyak Rasa ayam ,,ada Rasa Kari ayam,Soto ayam,ayam bawang dll

Saya : Brapa Harganya kk...?

Penjual : Semuanya Rata 1500 de

Saya : ada Yg 500 san Ga?

Penjual : Ya ada Dek!

Saya : Ya Saya Mau,, Rasa apa kk.?

Penjual : RASA TAI AYAM!!!

Saya : Biarlah Yang Penting ayamnya ada

Penjual : !%$&%$

Begitu cerita indomieku Bagimana ceritamu?


setiap hari aku selalu beli indomie, tapi waktu itu stock indomienya habis
terpaksa aku beli mie sedaap,setelah aku makan ternyata mie sedaap lebih enak
nyesel selama ini aku beli indomie
itu ceritaku, apa ceritamu


saat malam perutku terasa lapar, akupun memasak indomie
tetapi aku baru sadar, setelah matang mie itu berubah menjadi bihun

ini ceritaku apa ceritamu?


crita indomie ku:

dulu pas ujan-ujan perut ane laper ane cari-cari di kulkas eh menu indomie
ane masak beserta telur dan sayur pas sudah matang ternyata indomeinya tumpah

itu cerita indomieku apa cerita indomie mu??


Dulu, klo ane nnton bola selalu sama bang Toyib, and bang Toyib selalu masakin indomie rebus lengkap dengan telor untuk kita berdua..

Skarang, nnton bola terasa berbeda, semenjak bang Toyib divonis terkena kanker usus gara2 kebanyakan makan indomie..

Ini ceritaku, apa ceritamu ????




kemarin malam perutku lapar sekali,lalu aku putuskan untuk membeli indomie di indoma*t ,pas di jalan tiba tiba di jalan ada yg jambret,aku sedih sekali,sejak saat itu aku tidak mau membeli indomie lagi dan beralik ke MIE BURUNG DARA....ENAKNYA NYAMBUNG TERUS!!

itu ceritaku,mane ceritamu




waktu ujan turun aku pengeeen bangets makan indomie,abis masak indomie mau aku santap eeeh hujan berhenti ya udah aku makan nasi aja itu cerita indomieku apa ceritamu.......




dulu aku ga pernah kenal yang namanya indomie...
semenjak papa aku bangkrut...
indomie jadi kebanggaan keluarga kami...
itu ceritaku


dari kecil aku sering sekali makan indomie goreng.tah mengapa aku paling suka yang goreng.setelah besar kini aku tak mau lagi. karena itu tipuan belaka.ibuku merebusnya tapi kenapa di bilang goreng?


setiap pagi aku sering terlambat bangun untuk kesekolah, karena ibuku sudah kesal dengan seringnya aku terlambat bangun, maka aku disiram dengan air panas indomie yang sedang dimasak ibu.

Tweet

[GAME ASYIK] Ada JIN yg bisa nebak tokoh yg ada di pikiran kamu!

Bagi yg sedang bosen galau gundah gulana ane mau sekedar share aja situs game ajaib yang bisa nebak pikiran kamu

Cara Main
Cara mainnya simpel, agan disuruh mikirin karakter siapapun (ato apapun mungkin
terserah , mau SBY, hitler, obama, naruto, yurnero, atau siapapun
Nanti disuruh jawab pertanyaan2 yg dikasih dari sang jin penunggu situs itu. nanti diakhir permainan si jin bakal nampilin siapa yg ada dipikiran anda

keakuratan tebakan jin ini 95%, tapi maennya harus sportif, kasian jinnya kalo salah

Langsung aja:

http://en.akinator.com/

Tweet