JUST FOR LAUGH, yuk ngakak dulu...

Seorang turis asing dari amrik terlihat sedang menawar cinderamata di kaki lima, si turis yang sedikit2 ngertibahasa Indonesia berlagak sok akrab biar dapet murah
T : Turis
P : Pedagang kaki lima
T : pak berapa harga patung ini ( di baca dg logat bule ya gan.. )
P : itu satunya jeban mister
dalam hati si mister : mati gue.. jeban berapa ya… biar nggak ketahuan bego sang turispun menawar
T : kalo endebul aja boleh tidak pak? ( dlm hati : rasain lu bingung2 lu..)
P : ???? endebul itu berapa sih mister ?
T : tadi jeban berapa..??
P : sepuluh ribu mister
T : berarti endebul itu tuju ribu lima ratus pak

B;budi
A;andi
I;ibu
G;guru ngaji

suatu hari budi sedang bermain gundu
A:kon*ol w kalah
B:kon*ol apaan?
A:tanya emk l
si budi pun nanya ibunya
B:mah kon*ol apaan sih
I;oh itu tongkat
budi pun melanjutkan maen gundu
A:memek w kalah lgi
B:memek apaan?
A:tanya emak l sna
si budi pun nanya emaknya lgi
B:mah memek apaan si?
I;oh itu piring
hari pun menjelang sore dan guru ngaji si budi pun datang sambil membawa tongkat
G:mamah kmu mana di?
B:mamah lgi nyuci memek[mksdnya nyuci piring]
G:dsr kum jorok
pak guru pun lngsung perg
B;pak kon*ol nya ketinggalan[mksdnya tongkatnya yg ketinggalan]

 

 di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang tedengar bunyi kentut agak pelan
tapi membuat kegaduhan

Tuuttt...

penumpang1: buset ada yang kentut lagi

penumpang2: iya panas, macet pake acara kentut segala..

penumpang3: duh mana bau banget,wooi siapa sih yang kentut

penumpang1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...

secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri

nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang tedengar bunyi kentut agak pelan
tapi membuat kegaduhan

Tuuttt...

penumpang1: buset ada yang kentut lagi

penumpang2: iya panas, macet pake acara kentut segala..

penumpang3: duh mana bau banget,wooi siapa sih yang kentut

penumpang1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...

secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri

nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...

 Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang berbincang-bincang
Koko : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?"
Didi : "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?"
Koko : "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.."
Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu hingga panas. Kemudian Koko mengambil telur itu dan diletakan di mangkuk.
Koko : "Sini ikut aku."
Mereka berdua pun ke kamar adik Koko.
Koko : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah ditadahkan kemudian diletakan di tangan adiknya)
Adik : "Nanaaaaaasss..............Nanaaaaaaaaaassssss ssss !!!!"
Koko : "Tuh kan telurnya jadi nanas.."

 

 Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "

 

 Seorang tante cantik dan gigolo brondong duduk di pinggir ranjang...
Selama beberapa menit mereka duduk dan hanya diam.

tante : "Saya bayar 100rb untuk yg kamu pikirkan, sayang"

Gigolo: "ehhmmm saya kira waktunya untuk ciuman ringan"

Tante: "kamu pintar sayang.." Lalu tante mencium pipi pemuda itu

tante: " 200rb untuk yg kamu pikirkan sekarang"

Gigolo: "mungkin pelukan hangat, tante.." Si Tante lalu memeluk erat pemuda tsbt

Si Tante merasa senang karena si pemuda semakin pintar.
tante: "500rb untuk yg kamu pikirkan sekarang, sayang"

Gigolo: "Saya taruh tangan saya di paha tante" Lalu pemuda itu meletakkan tanggannya di paha si tante

Tambah giranglah si tante, rasa horny sudah di ubun-ubun
Tante: "Sekarang untuk hal yg paling penting.... 1 juta untuk hal yg kamu pikirkan sekarang, sayang"

Gigolo: "Baiklah, saatnya tante membayar... semuanya 1 jt 800 rb"

Tante:Capek deh

 

 

Tweet

Istri diperkosa cuma gara-gara sms :(

Utin, istri John menelepon John di kantornya, sambil menangis sesengukan…

John heran dan mencoba menenangkan istrinya…

John : Honey, kamu kenapa? kok menangis?
Utin : Hik… hik… aku habis diperkosa…
John : Diperkosa? sama siapa? kapan?
Utin : Tadi, pas waktu lagi hujan deras… Aku diperkosa ama Gito, itu pesuruh kita yang baru… Katanya Gito, dia disuruh sama kamu… Honey… Kamu kok tega sih sama aku?
John : APA!!!!! GITO!?!?!? Beraninya dia!!! Pakai acara memfitnah aku, lagi!!! Tadi dia bilang apa ke kamu?
Utin : Gito bilang, dia terima SMS dari kamu… Emang kamu SMS dia suruh apa?
John : UFF!!! Aku tadi SMS dia, bilang gini: “Gito, kayaknya mendungnya gelap banget nih… Nanti kalau hujan, tolong baju ama roknya nyonya diangkat, terus jangan lupa burungnya dimasukin..”wkwkwkwk,,,,,,,,


suka humornya? share please..

Tweet

Beginilah Jadinya Kalau Afiqah Ketemu Presiden SBY

Afiqah yang membintangi iklan Oreo Rasa Ice Cream Jeruk memang lagi hangat dibicarakan. Wajahnya yang imut-imut membuat banyak orang suka. Nah, lebih lucu lagi kalau Afiqah ketemu Presiden SBY. Kira-kira seperti inilah yang terjadi.



Gaya Afiqah yang imut ini mengilhami Tante Paku (Ilustrator Kompasiana) untuk membuat ilustrasi lucu antara Afiqah dengan Presiden SBY. Nah, kira-kira seperti inilah kalau Presiden SBY merayu Afiqah.

Tweet

[Foto terlucu hari ini] Belum pernah liat kan lampu kayak gini ??

Tweet

[LUCUUU] Cerita tentang Indomie: Ini ceritaku, apa ceritamu...

waktu itu aku masak
indomie, setelah mienya masak aku
baru sdar kalo itu mie sedaap.. Ini
ceritaku apa ceritamu?


1. dlu
klo mau keluar kota selalu makan
indomie goreng,tiba" mabuk di
perjalanan,muntah, yang keluar
indomie kuah

2.Dulu pas saya baru lahir
boro2 dikasih ASI tapi langsung
disuapin kuah indomie sama
mamah,ini cerita indomie ku

3.Indomie berbahaya jika direbus
menggunakan wipol beraroma hutan
cemara.

4.Waktu aku makan indomie
aku sengaja makan tanpa bumbunya,
dan ternyata rasanya hambar. Ini
bodohku kalo bodohmu.?

5.sambil nunggu buka puasa,
aku selalu makan indomie dulu
ini ceritaku, mana cerita
mu?


Dulu Waktu Ane kuliah di jepang kangen banget Indomie
karena masih ada 1 bungkus indomie akhir nya ane masak
Eh Tiba2 ada temen ane datang bawa Pizza
akhirnya Mie indomie gwa buang deh


Saya : kk Jualan indomie ya?

Penjual : Iya De!

Saya : Ada Yang Rasa ayam Ga?

PenjuaL: Ada Banyak Rasa ayam ,,ada Rasa Kari ayam,Soto ayam,ayam bawang dll

Saya : Brapa Harganya kk...?

Penjual : Semuanya Rata 1500 de

Saya : ada Yg 500 san Ga?

Penjual : Ya ada Dek!

Saya : Ya Saya Mau,, Rasa apa kk.?

Penjual : RASA TAI AYAM!!!

Saya : Biarlah Yang Penting ayamnya ada

Penjual : !%$&%$

Begitu cerita indomieku Bagimana ceritamu?


setiap hari aku selalu beli indomie, tapi waktu itu stock indomienya habis
terpaksa aku beli mie sedaap,setelah aku makan ternyata mie sedaap lebih enak
nyesel selama ini aku beli indomie
itu ceritaku, apa ceritamu


saat malam perutku terasa lapar, akupun memasak indomie
tetapi aku baru sadar, setelah matang mie itu berubah menjadi bihun

ini ceritaku apa ceritamu?


crita indomie ku:

dulu pas ujan-ujan perut ane laper ane cari-cari di kulkas eh menu indomie
ane masak beserta telur dan sayur pas sudah matang ternyata indomeinya tumpah

itu cerita indomieku apa cerita indomie mu??


Dulu, klo ane nnton bola selalu sama bang Toyib, and bang Toyib selalu masakin indomie rebus lengkap dengan telor untuk kita berdua..

Skarang, nnton bola terasa berbeda, semenjak bang Toyib divonis terkena kanker usus gara2 kebanyakan makan indomie..

Ini ceritaku, apa ceritamu ????




kemarin malam perutku lapar sekali,lalu aku putuskan untuk membeli indomie di indoma*t ,pas di jalan tiba tiba di jalan ada yg jambret,aku sedih sekali,sejak saat itu aku tidak mau membeli indomie lagi dan beralik ke MIE BURUNG DARA....ENAKNYA NYAMBUNG TERUS!!

itu ceritaku,mane ceritamu




waktu ujan turun aku pengeeen bangets makan indomie,abis masak indomie mau aku santap eeeh hujan berhenti ya udah aku makan nasi aja itu cerita indomieku apa ceritamu.......




dulu aku ga pernah kenal yang namanya indomie...
semenjak papa aku bangkrut...
indomie jadi kebanggaan keluarga kami...
itu ceritaku


dari kecil aku sering sekali makan indomie goreng.tah mengapa aku paling suka yang goreng.setelah besar kini aku tak mau lagi. karena itu tipuan belaka.ibuku merebusnya tapi kenapa di bilang goreng?


setiap pagi aku sering terlambat bangun untuk kesekolah, karena ibuku sudah kesal dengan seringnya aku terlambat bangun, maka aku disiram dengan air panas indomie yang sedang dimasak ibu.

Tweet

[joke] Pergi Berbulan Madu...

Ceritanya ada 3 anak perempuan bernama Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara massal oleh orangtuanya.

Setelah menikah lalu pergilah ketiganya berbulan madu secara bersamaan.
Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka pergi berbulan madu kedua orang tuanya minta dikirimi kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Dan agar berita yang dikirim singkat, tidak terlalu vulgar, praktis, murah dan tidak menyita waktu maka mereka diminta menggunakan kode/sandi tentang moto-moto iklan dan mengirimnya lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana sesuai dengan kesepakatan yaitu : "STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut maka segera kedua orangtua tersebut mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Maka tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang ternyata berbunyi : "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Selanjutnya kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada sms yang datang, hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah sms pun yang masuk, dan hari ke 7, begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni.

Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS BERBULAN MADU juga dari Veni yang berbulan madu ke Bali dan isi beritanya cukup singkat yaitu : "CATHAY PACIFIC!!!".

Maka segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dimajalah, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar : "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP...".

Terkejut kedua orang tua itu setelah membaca iklan tersebut dan....... merekapun sepakat memanjatkan doa untuk keselamatan anak bungsunya itu.....

Tweet

Kalau Bule ngomong soal transportasi di Indonesia, beginilah jadinya.

8 Pelajaran dari Transportasi Umum di Indonesia

Oleh Jodi Ettenberg

Jika Anda ingin bepergian dengan bus di Indonesia, Anda harus belajar untuk menghindari cabang pohon dan meninabobokan kambing.

Menaiki bermacam-macam moda transportasi adalah cara terbaik mengenali suatu tempat, bahkan mungkin lebih intim dari yang Anda inginkan.

Dari kendaraan rusak sampai dipelototi, tempat duduk sempit, bau-bauan aneh yang memusingkan, sampai hewan ternak, kendaraan umum di Indonesia memberikan pelajaran tersendiri.

1. Tidak ada pemesanan tempat duduk

Di luar kota besar, konsep reservasi tempat duduk tidak ada artinya. Anda memang terjamin dapat tempat duduk, tapi tiket Anda tidak menjelaskan secara spesifik di bagian mana Anda akan duduk. Bisa jadi Anda terselip di antara kardus dan karung beras serta berbagai hewan ternak.

Kernet bus tetap akan memanjat ke atap untuk meminta tiket Anda meski Anda harus berpegangan saat bus mulai menanjak di jalan mendaki pegunungan.

2. Belajar untuk menunduk

Batang pohon akan sangat sangat menyakitkan saat mengenai kepala Anda dengan kecepatan 60 kilometer per jam. Apalagi jika ada tujuh orang yang duduk di atap dan batang pohon itu berturutan memukul Anda seperti sebuah komedi slapstik.

3. Meninabobokan kambing

Keduakalinya seseorang menitipkan kambingnya di pangkuan saya saat saya duduk di atap, saya berusaha berkenalan dengannya. Tetapi si pemilik kambing malah jatuh tertidur.

Saya kemudian mempelajari hal baru: mengelus kepala si kambing sambil menyanyikan sebuah lagu Perancis akan membantu si kambing untuk tetap tenang.

4. Sikut adalah senjata terbaik

Cara terbaik untuk membuat orang asing yang duduk di sebelah Anda agar berhenti mengelus paha Anda di tengah malam adalah dengan menyikut tulang iganya. Lakukan dengan keras.

5. Standar ganda kebersihan

Sebagai turis, Anda tidak diperbolehkan menggunakan toilet di bus malam, meski hanya untuk buang air kecil. Bahkan si kernet akan sangat kaget, seolah tidak percaya, bahwa Anda berani meminta.

Tetapi, kernet yang sama tidak akan protes jika penduduk lokal membersihkan hidungnya di gorden bus.

6. Pendingin udara artinya siap beku

Dinginnya hembusan udara dari AC akan membuat Anda menggigil. Jika Anda menaiki bus berpendingin, maka Anda seolah-olah berada dalam kulkas.

Sopir atau kernet tidak peduli walau Anda dan banyak penumpang lain sampai hampir membeku. Mereka hanya akan tertawa, seolah-olah mengatakan, "Lho, kamu kan sudah membayar mahal untuk bus yang dingin, ya inilah dia bus mahal yang dingin."

7. Siap malu saat sesi karaoke

Jika Anda menyanyikan lagu Total Eclipse of the Heart, Don't Stop Believin’ atau Sweet Child o' Mine di Filipina, sambutannya akan sangat baik. Tapi tidak begitu di Indonesia.

Siap-siap saja ditendang dari tempat tidur saat Anda menyanyi, dan dipelototi penumpang lain.

Pada akhirnya, Anda akan 'diarahkan' ke dek luar, tempat Anda bisa bernyanyi sepuasnya.

8. Pengemudi perahu yang tertidur

Ternyata pengemudi perahu bisa tertidur dengan tenang di tengah malam.

Meski dengan begitu, perahu yang kami tumpangi terjebak di jaring ikan milik sebuah kampung kecil. Bangun jam 5 pagi karena adu mulut antara pengemudi perahu Anda dan seluruh penduduk kampung bisa membuat Anda merasa tidak yakin akan sisa perjalanan.

sumber: yahoo

Tweet

Top Humor di 2011

Permen Karetku Tertinggal di Mulutmu

Di sebuah bandara, sepasang kekasih, Derry dan Dita sedang saling pandang dengan ekspresi wajah sedih. Mereka akan berpisah selama dua tahun karena Derry akan ditugaskan ke New York.Tak lama kemudian terdengar suara dari operator bahwa pesawat yang menuju New York akan berangkat.

Segera mereka berciuman dengan amat sangat mesra sebagai ciuman perpisahan. Kemudian Derry meninggalkan Dita yang melambaikan tangannya dengan air mata menetes di pipinya.Sambil memandangi Dita, Derry terus berjalan meninggalkannya. Setelah dua ratus meter berjalan tiba-tiba Derry berlari menghampiri Dita kembali.

Dita berseru,"Berangkatlah Sayang. Aku rela melepas kepergianmu!".

Derry menyahut,"Sorry Say, permen karetku tertinggal di mulutmu."
================================================== ================

Presiden Gorila

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”

Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:

“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”

Ajudannya langsung tertegun dan berkata:

"Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
================================================== ===============

Preman Kafe

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,

"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

"Buggg!"

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang."
================================================== ===========

Burung Pak Lurah

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya.

Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”

Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

Seluruh warga wanita berdiri.

“Wah...gawat…”pikir pak lurah.

Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”

Segera 5 wanita berdiri.

Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.
================================================== ===========

Asal Usul Manusia

Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, "Bagaimana umat manusia muncul?" Sang ibu menjawab, "Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat."

Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, "Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia."

Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, "Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?"

Sang ibu menjawab, "Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya."
================================================== ===========

Penyelundup

Tentara Israel segera memerintahkan dia berhenti, "Pinggirkan sepedamu itu. Saya ingin bertanya, apa isi kedua tas itu?". "Pasir," jawab Mahmud. Tentara Israel tidak percaya begitu saja. Mereka membongkar kedua tas itu dan benar mereka menemukan pasir di dalamnya. Akhirnya mereka melepaskan Mahmud dan membiarkan dia melintasi perbatasan menuju wilayah Israel .

Keesokan harinya, kejadian yang sama berulang kembali. Tentara Israel menghentikan sepeda Mahmud dan bertanya, "Apa yang kamu bawa?". Mahmud menjawab, "Pasir." Tentara-tentara itu memeriksa dengan teliti kedua tas itu dan tetap menemukan benda yang sama, pasir.

Kejadian yang sama berulang kali terjadi hingga tiga tahun lamanya. Akhirnya, Mahmud tidak muncul lagi dan tentara Israel itu menjumpainya sedang bersantai ria di luar kota Yerikho.

"Hei, kamu yang suka bawa pasir," tegur tentara Israel itu.
"Saya menduga kamu selama ini membohongi kami saat melintas perbatasan. Tapi saya selalu menemukan pasir didalam tasmu. Selama tiga tahun, saya sepertinya menjadi gila, tidak bisa makan atau tidur memikirkan barang selundupan kamu itu. Baiklah, ini di antara kita berdua saja! Saya mau tanya, apa sih yang kamu selundupkan tiap hari selama tiga tahun?"

Mahmud menjawab dengan kalem: "Sepeda!"
================================================== =========

Putri Katak

Seorang programmer menyeberangi jalan yang kemudian ada seekor katak yang memanggilnya.

"Jika kamu mencium aku, aku akan berubah menjadi seorang putri cantik."

Ia membungkuk kemudian mengambil katak itu dan memasukkannya ke dalam saku.

Katak itu berbicara lagi dan berkata, "Jika kamu mencium aku, aku akan kembali menjadi seorang putri cantik. Saya akan tinggal bersama kamu selama satu minggu."

Programmer mengambil katak keluar dari saku, tersenyum dan kembali ke saku. Katak kemudian berteriak, "Jika kamu mencium aku dan aku kembali menjadi seorang putri, saya akan tinggal dengan kamu dan melakukan apa yang kamu inginkan." Sekali lagi programmer mengambil katak itu keluar, tersenyum dan memasukkannya kembali ke saku.

Akhirnya, katak tersebut bertanya, "Kenapa? Aku sudah bilang bahwa aku seorang putri cantik dan aku akan tinggal bersamamu selama seminggu dan melakukan apa pun yang kamu inginkan. Mengapa kau tidak ingin mencium aku?"

Programmer itu berkata, "Dengar, aku seorang programmer aku tidak punya waktu untuk seorang pacar. Tetapi punya katak yang bisa bicara, merupakan hal yang keren!"
================================================== ===========

Tweet

Perempuan jatuh dari gedung berlantai 80

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "SIALAN kau!! TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"KURANGAJAR kamu! TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

Tweet

[humor] Pelajar Jepang Di Amerika & Mobil Horor !

Pelajar jepang di amrikA

First day of school in an American high school in Washington DC. The teacher introduces the new kid, Suzuki Yamaguchi from Japan to the rest of the class.

As the class start, the teacher says:
"Let's start with a small quiz in American history". Who said "Freedom or death?"
Suddenly silence...
...and only Suzuki raises his hand: "Patrick Henry, 1775. in Philadelphia."
"Very good Suzuki". And who said: "The nation is it's people and as such can never die?"
Suzuki raises his hand again: "Abraham Lincoln, 1863, Washington."
The teacher looks at her students and says: "Shame on you, Suzuki is a Japanese and know American history better than you."
A silent voice from the back of the class: "Go fish yourselves, shitt Japanese"
"Who said that!?", yells the teacher.
Suzuki raises his hand and says: "General MacArthur, 1942, Guadalcanalu, and Lee Iacocca 1982 at the Chrysler management board meeting, Detroit."
The class is in silence and hear again a silent voice: "Suck my cock!!!"
The teacher is furious: "I've had enough. Who said that?"
Suzuki : "Bill Clinton to Monica Levinsky, Oval Office, 1997 in Washington."
Another voice yells: "Suzuki is shitt!"
Suzuki : "Valentino Rossi in Rio de Janeiro at the Brazil moto Grand-Prix in 2002."
The class goes wild, the teacher starts crying, and in walks to the school Principal she said:
"What the hell is going on?, I am going to quit !!"
Suzuki raises his hand again : "Sri Mulyani, Ministry of Finance, Jakarta, Indonesia, 2010 when KPK auditors were in her office

terjemahan bahasa Indonesia
Hari pertama sekolah di sebuah sekolah tinggi Amerika di Washington DC. Guru memperkenalkan anak baru, Suzuki Yamaguchi dari Jepang kepada murid2 seluruh kelas.

Sebagai awal kelas, guru mengatakan:
"Mari kita mulai dengan sebuah kuis kecil dalam sejarah Amerika". Siapa bilang "Kebebasan atau kematian?"
Tiba-tiba keheningan ...
... Dan hanya Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry, 1775. Di Philadelphia."
"Sangat baik Suzuki". Dan yang mengatakan: "bangsa adalah Rakyat dan dengan demikian tidak pernah mati?"
Suzuki mengangkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln, 1863, Washington."
Sang guru melihat murid-muridnya dan berkata: "kalian semua memalukan, Suzuki adalah Jepang dan mengetahui sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."
Suara diam, dari belakang kelas terdengar : "Go fish yourselves, shitt Japanese" (<--- bingung terjemahinnya, artiin sendiri dah) "Siapa bilang begitu?"!, Berteriak guru. Suzuki mengangkat tangannya dan berkata: "Jenderal MacArthur, 1942, Guadalcanalu, dan Lee Iacocca 1982 pada pertemuan pengurus Chrysler, Detroit." Kelas dalam keheningan dan terdengar suara pelan : "Suck my cock!!!" (artiin sendiri dah) Guru sangat marah: "Aku sudah cukup. Siapa bilang itu?" Suzuki: "Bill Clinton untuk Levinsky Monica, Oval Office, 1997 di Washington." suara lain berteriak: "Suzuki shitt!" (artiin sendiri dah) Suzuki: "Valentino Rossi di Rio de Janeiro di Brasil moto Grand-Prix pada tahun 2002."
Kelas berjalan liar, guru mulai menangis, dan berjalan ke Kepala Sekolah dia berkata:
"Apa yang terjadi, saya akan berhenti!?!"
Suzuki mengangkat tangannya lagi: "Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia, 2010 ketika KPK auditor berada di kantornya


----------------------------------------------

Mobil horor


Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula.Celakanya dia tersesat di jalan yg angker bernama Route 666..

Tapi akhirnya timbul harapan… Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.

Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”

Tweet

Duh.. lupa pake kondom !!

Tweet

[HAHAHA] Kisah 3 Pilot yg disandera suku kanibal

Kisah 3 Pilot yang disandera oleh Suku
ABC yg Kanibal , ke3 pilot yg takut
tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat
berkata, ‘Kalo kamu semua masih mau
hidup, kalian harus pergi ke hutan dan
bawa kembali 10 buah yg jenisnya sama.
Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3
jam !’
Sebelum 3 jam pilot ke 1 pun akhirnya
datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa
10 buah apel. Sekarang masukkan semua
apel itu melalui lobang pantat kamu satu
persatu. Kalau kamu merintih, atau
membuat suara, kamu akan saya
potong2!"
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan
akhirnya apel ke 1 bisa dia masukkan.
Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa
menahan sakit, dan seraya merintih.
Dengan kejam sang kepala suku
memenggal kepala si pilot. Maka naiklah
ia ke surga.
Pilot ke-2 datang membawa 10 buah
lengkeng. Dan kepala suku memberikan
instruksi yg sama. *Dalam hati*"Yah kalo
lengkeng sih gampang !’ 
Satu lengkeng
masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng, tapi
pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke
10 sang kepala suku tiba2 memotong
kepalanya.
Saat pilot ke-2 naik ke surga ia bertemu
dengan pilot-1.
Pilot2 : Wah kamu mati juga ya ?
Pilot1 : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit !
Sialan itu kepala suku, syaratnya berat
banget! Trus kamu bawa buah apa?
Pilot2 : Lengkeng.
Pilot1 : Lengkeng? Itu kan gampang, kecil,
ga sakit lagi! 
Pilot2 : Emang betul. Semua
lengkeng hampir aku masukkan semua ke
dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba2
aku tertawa dan semua lengkeng yg aku
sudah masukkan keluar semua …..
Pilot1 : Bego kamu! Koq ketawa ?
Pilot2 : habis pas mau masukin lengkeng
ke 10 aku liat Pilot-3 bawa DUREN...!!!
Pilot1 : Wakakakkakakakakakaka!!!!!

Tweet

[HUMOR] Baca cerita ini dijamin ngakak ...

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh tuhan..

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat jam besar & label negara-negara di dunia..

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya..melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang filipina: "malaikat,knapa tuh kok jamnya beda-beda putarannya?"

Malaikat: "oh kcepatan putaran itu berdasarkan tingkat korupsi negara anda, smakin cepat berarti smakin besar tingkat korupsi dinegara anda"



Orang filipina: "oo gitu..(sambil berbisik ke yg lain) emang benar kata org, si estrada korupnya gila-gilaan..tuh jam jadi bukti.."

Orang thailand: "wah brengsek ! Ternyata somchai wongsawat jg korupsi ! Pantas negara gw miskin!!"

Orang singapore: "hahahah jam negara gw slow banget tuh..terbukti negara gw bersih dari yg namanya korupsi..hahaa"

Orang indonesia: (melihat sekeliling,& tdk menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya,"malaikat, knapa jam negara saya tidak adaa?? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaa.."

Malaikat:"maaf,anda dari negara mana?"

Orang indonesia: "indonesia"

Malaikat:"sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat ksana..jam negara anda kami pakai sebagai kipas angin...

Tweet

Kamu kan yang nyolong?? kamu kan?? hayo ngaku !!

Tweet

[NGAKAK] Tips meramal karakter orang dari kebiasaan...

1. Orang yang perfeksionis
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi dengan sabun, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung

2. Orang yang mottonya "waktu adalah uang"
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui)

3. Orang yang berlibido tinggi
Saat ngupil, jarinya di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan dan di masukkan dan dikeluarkan sampai keluar lendir dan berhasil

4. Orang yang tidak berpendidikan
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil

4. Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai

5. Orang yang inovatif
Menggunakan jari kaki untuk ngupil

6. Orang berjiwa samurai
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan dan di tarik keluar

7. Orang yang suka ganti suasana
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

8. Orang yang suka petualangan
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

9. Orang yang selalu memanagemen waktu
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil

10. Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya

11. Orang yang berjiwa pembunuh
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah

12. Orang yang ga tahan digelitik
Sambil ngupil sambil tertawa

13. Orang yang mengikuti perkembangan teknologi
Ngupil dengan memakai antenna handphone

14. Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil

15. Orang yang berjiwa oriental
Menggunakan sumpit tuk ngupil

16. Orang yang taat beragama
Berdoa dulu sebelum ngupil

17. Orang yang pilih kasih
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja

18. Orang yang adil, arif dan bijaksana
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi

19. Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

20. Orang yang latah
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

21. Orang yang pelupa
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung

22. Orang yang ceroboh
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan

23. Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

Tweet

[NGAKAK] Cara Mudah Menjelaskan "Making Love" ke Anak

Alkisah ada seorang Anak yang ingin menanyakan sesuatu kepada Bapaknya...

“Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?”
“Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”

“Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
“Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”

“Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
“Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”

“Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
“Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”

“Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
“Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”

“Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
“Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”

Dan terakhir..si Anak berkata “Wahhh....Bapak ternyata pinter ya.”

Tweet

[Ngakak yuk] Mau tau EINSTEIN VS MR.BEAN siapa yg menang?

Einsten vs Mr.bean
Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 10, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 1000.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 10.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2 kaki?

Einstein melakukan pencarian internet dari mbah google bahkan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 1000.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??

Mr Bean tanpa banyak bicara lgsg merogoh saku,
dan memberikan Einstein $ 10.

Tweet