Showing posts with label joke. Show all posts
Showing posts with label joke. Show all posts

Friday, 17 February 2012

Beginilah Jadinya Kalau Afiqah Ketemu Presiden SBY

Afiqah yang membintangi iklan Oreo Rasa Ice Cream Jeruk memang lagi hangat dibicarakan. Wajahnya yang imut-imut membuat banyak orang suka. Nah, lebih lucu lagi kalau Afiqah ketemu Presiden SBY. Kira-kira seperti inilah yang terjadi.



Gaya Afiqah yang imut ini mengilhami Tante Paku (Ilustrator Kompasiana) untuk membuat ilustrasi lucu antara Afiqah dengan Presiden SBY. Nah, kira-kira seperti inilah kalau Presiden SBY merayu Afiqah.

Thursday, 23 June 2011

[LUCUUU] Cerita tentang Indomie: Ini ceritaku, apa ceritamu...

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkla6SsAJnyiAkBEzFw7XAligkFzySRQBKnKuUh9BlHyTv-rvI6jzQYbB05BBFEIfFBZ_DNm_zqIw_rWpNST9ok50rB4Q8k13p9YU5RalVZ19iF6vrIDam7NZrv0G2WaMmNLSoDo6tKR3V/s1600/mieyabi.jpg

waktu itu aku masak
indomie, setelah mienya masak aku
baru sdar kalo itu mie sedaap.. Ini
ceritaku apa ceritamu?


1. dlu
klo mau keluar kota selalu makan
indomie goreng,tiba" mabuk di
perjalanan,muntah, yang keluar
indomie kuah

2.Dulu pas saya baru lahir
boro2 dikasih ASI tapi langsung
disuapin kuah indomie sama
mamah,ini cerita indomie ku

3.Indomie berbahaya jika direbus
menggunakan wipol beraroma hutan
cemara.

4.Waktu aku makan indomie
aku sengaja makan tanpa bumbunya,
dan ternyata rasanya hambar. Ini
bodohku kalo bodohmu.?

5.sambil nunggu buka puasa,
aku selalu makan indomie dulu
ini ceritaku, mana cerita
mu?
http://andi8lumut.files.wordpress.com/2011/02/mieyabi4.jpg?w=300

Dulu Waktu Ane kuliah di jepang kangen banget Indomie
karena masih ada 1 bungkus indomie akhir nya ane masak
Eh Tiba2 ada temen ane datang bawa Pizza
akhirnya Mie indomie gwa buang deh


Saya : kk Jualan indomie ya?

Penjual : Iya De!

Saya : Ada Yang Rasa ayam Ga?

PenjuaL: Ada Banyak Rasa ayam ,,ada Rasa Kari ayam,Soto ayam,ayam bawang dll

Saya : Brapa Harganya kk...?

Penjual : Semuanya Rata 1500 de

Saya : ada Yg 500 san Ga?

Penjual : Ya ada Dek!

Saya : Ya Saya Mau,, Rasa apa kk.?

Penjual : RASA TAI AYAM!!!

Saya : Biarlah Yang Penting ayamnya ada

Penjual : !%$&%$

Begitu cerita indomieku Bagimana ceritamu?


setiap hari aku selalu beli indomie, tapi waktu itu stock indomienya habis
terpaksa aku beli mie sedaap,setelah aku makan ternyata mie sedaap lebih enak
nyesel selama ini aku beli indomie
itu ceritaku, apa ceritamu


saat malam perutku terasa lapar, akupun memasak indomie
tetapi aku baru sadar, setelah matang mie itu berubah menjadi bihun

ini ceritaku apa ceritamu?
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8t8CX05CjdL6moipXohSyc7EUKUplS8-47Sy2aAY9PJnnxgO-M60SUPGptQMyL8EQuvLyuuCMV8V6DE8HJCxGm-Ex50Bv_UCHc6IzIRwvcQxv5hcIgwQ6VR1gocnigxTr_uMmzdKjBBo/s400/mieyabi.jpg

crita indomie ku:

dulu pas ujan-ujan perut ane laper ane cari-cari di kulkas eh menu indomie
ane masak beserta telur dan sayur pas sudah matang ternyata indomeinya tumpah

itu cerita indomieku apa cerita indomie mu??


Dulu, klo ane nnton bola selalu sama bang Toyib, and bang Toyib selalu masakin indomie rebus lengkap dengan telor untuk kita berdua..

Skarang, nnton bola terasa berbeda, semenjak bang Toyib divonis terkena kanker usus gara2 kebanyakan makan indomie..

Ini ceritaku, apa ceritamu ????




kemarin malam perutku lapar sekali,lalu aku putuskan untuk membeli indomie di indoma*t ,pas di jalan tiba tiba di jalan ada yg jambret,aku sedih sekali,sejak saat itu aku tidak mau membeli indomie lagi dan beralik ke MIE BURUNG DARA....ENAKNYA NYAMBUNG TERUS!!

itu ceritaku,mane ceritamu




waktu ujan turun aku pengeeen bangets makan indomie,abis masak indomie mau aku santap eeeh hujan berhenti ya udah aku makan nasi aja itu cerita indomieku apa ceritamu.......




dulu aku ga pernah kenal yang namanya indomie...
semenjak papa aku bangkrut...
indomie jadi kebanggaan keluarga kami...
itu ceritaku


dari kecil aku sering sekali makan indomie goreng.tah mengapa aku paling suka yang goreng.setelah besar kini aku tak mau lagi. karena itu tipuan belaka.ibuku merebusnya tapi kenapa di bilang goreng?


setiap pagi aku sering terlambat bangun untuk kesekolah, karena ibuku sudah kesal dengan seringnya aku terlambat bangun, maka aku disiram dengan air panas indomie yang sedang dimasak ibu.

Wednesday, 20 April 2011

[joke] Pergi Berbulan Madu...


















Ceritanya ada 3 anak perempuan bernama Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara massal oleh orangtuanya.


Setelah menikah lalu pergilah ketiganya berbulan madu secara bersamaan.
Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang tua sayang sama anak, selama mereka pergi berbulan madu kedua orang tuanya minta dikirimi kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Dan agar berita yang dikirim singkat, tidak terlalu vulgar, praktis, murah dan tidak menyita waktu maka mereka diminta menggunakan kode/sandi tentang moto-moto iklan dan mengirimnya lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana sesuai dengan kesepakatan yaitu : "STANDARD CHARTERED".

Setelah membaca berita tersebut maka segera kedua orangtua tersebut mencari iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT". Maka tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.

Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu.....isi berita nya juga cukup singkat yaitu...NESCAFE. Setelah membaca sms tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca iklan NESCAFE yang ternyata berbunyi : "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR". Selanjutnya kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada sms yang datang, hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah sms pun yang masuk, dan hari ke 7, begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni.

Memasuki hari ke 8...... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS BERBULAN MADU juga dari Veni yang berbulan madu ke Bali dan isi beritanya cukup singkat yaitu : "CATHAY PACIFIC!!!".

Maka segera kedua orang tua mereka mencari iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dimajalah, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar : "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP...".

Terkejut kedua orang tua itu setelah membaca iklan tersebut dan....... merekapun sepakat memanjatkan doa untuk keselamatan anak bungsunya itu.....

Friday, 18 March 2011

Kalau Bule ngomong soal transportasi di Indonesia, beginilah jadinya.

8 Pelajaran dari Transportasi Umum di Indonesia

Oleh Jodi Ettenberg

Jika Anda ingin bepergian dengan bus di Indonesia, Anda harus belajar untuk menghindari cabang pohon dan meninabobokan kambing.

Menaiki bermacam-macam moda transportasi adalah cara terbaik mengenali suatu tempat, bahkan mungkin lebih intim dari yang Anda inginkan.

Dari kendaraan rusak sampai dipelototi, tempat duduk sempit, bau-bauan aneh yang memusingkan, sampai hewan ternak, kendaraan umum di Indonesia memberikan pelajaran tersendiri.


1. Tidak ada pemesanan tempat duduk


Di luar kota besar, konsep reservasi tempat duduk tidak ada artinya. Anda memang terjamin dapat tempat duduk, tapi tiket Anda tidak menjelaskan secara spesifik di bagian mana Anda akan duduk. Bisa jadi Anda terselip di antara kardus dan karung beras serta berbagai hewan ternak.

Kernet bus tetap akan memanjat ke atap untuk meminta tiket Anda meski Anda harus berpegangan saat bus mulai menanjak di jalan mendaki pegunungan.

2. Belajar untuk menunduk


Batang pohon akan sangat sangat menyakitkan saat mengenai kepala Anda dengan kecepatan 60 kilometer per jam. Apalagi jika ada tujuh orang yang duduk di atap dan batang pohon itu berturutan memukul Anda seperti sebuah komedi slapstik.


3. Meninabobokan kambing


Keduakalinya seseorang menitipkan kambingnya di pangkuan saya saat saya duduk di atap, saya berusaha berkenalan dengannya. Tetapi si pemilik kambing malah jatuh tertidur.

Saya kemudian mempelajari hal baru: mengelus kepala si kambing sambil menyanyikan sebuah lagu Perancis akan membantu si kambing untuk tetap tenang.

4. Sikut adalah senjata terbaik


Cara terbaik untuk membuat orang asing yang duduk di sebelah Anda agar berhenti mengelus paha Anda di tengah malam adalah dengan menyikut tulang iganya. Lakukan dengan keras.

5. Standar ganda kebersihan


Sebagai turis, Anda tidak diperbolehkan menggunakan toilet di bus malam, meski hanya untuk buang air kecil. Bahkan si kernet akan sangat kaget, seolah tidak percaya, bahwa Anda berani meminta.

Tetapi, kernet yang sama tidak akan protes jika penduduk lokal membersihkan hidungnya di gorden bus.


6. Pendingin udara artinya siap beku


Dinginnya hembusan udara dari AC akan membuat Anda menggigil. Jika Anda menaiki bus berpendingin, maka Anda seolah-olah berada dalam kulkas.

Sopir atau kernet tidak peduli walau Anda dan banyak penumpang lain sampai hampir membeku. Mereka hanya akan tertawa, seolah-olah mengatakan, "Lho, kamu kan sudah membayar mahal untuk bus yang dingin, ya inilah dia bus mahal yang dingin."

7. Siap malu saat sesi karaoke


Jika Anda menyanyikan lagu Total Eclipse of the Heart, Don't Stop Believin’ atau Sweet Child o' Mine di Filipina, sambutannya akan sangat baik. Tapi tidak begitu di Indonesia.

Siap-siap saja ditendang dari tempat tidur saat Anda menyanyi, dan dipelototi penumpang lain.

Pada akhirnya, Anda akan 'diarahkan' ke dek luar, tempat Anda bisa bernyanyi sepuasnya.

8. Pengemudi perahu yang tertidur


Ternyata pengemudi perahu bisa tertidur dengan tenang di tengah malam.

Meski dengan begitu, perahu yang kami tumpangi terjebak di jaring ikan milik sebuah kampung kecil. Bangun jam 5 pagi karena adu mulut antara pengemudi perahu Anda dan seluruh penduduk kampung bisa membuat Anda merasa tidak yakin akan sisa perjalanan.

sumber: yahoo

Saturday, 22 January 2011

Perempuan jatuh dari gedung berlantai 80

http://www.cleangripsolutions.com/images/falling-woman.png

Seorang Wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 di sebuah gedung megah,untunglah di lantai 70 ada seorang pria Amerika menangkapnya.
Wanita: "Terimakasih anda telah menolong saya ...."
Pria Amerika :"Sama-sama tapi anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya?....
Pria Amerika : "Tidurlah denganku..."
Wanita : "SIALAN kau!! TIDAK MAU!!!..
Mendengar jawaban itu pria amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Dilantai 50 seorang pria Perancis berhasil menangkapnya
Wanita :"Terimakasih Anda telah menolong saya...."
Pria Perancis :"Sama-sama,Tapi Anda harus membalas budi.."
Wanita :"Bagaimana caranya?...
Pria Perancis :"Tidurlah denganku..."
Wanita :"KURANGAJAR kamu! TIDAK MAU!!!...
Pria perancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali jatuh.
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat, dan tidak ada lagi yang menangkapnya.
Siwanita mulai menyesal Akhirnya ia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya ia mau diajak tidur bareng "Dari pada mati pikirnya"
Akhirnya di lantai 20 seorang Pria Arab menangkapnya .Buru-buru wanita itu berkata :"Terimakasih anda telah menolong saya,Sebagai balas jasa Anda boleh tidur dengan saya...."
Pria Arab itu kaget,"Astaghfirullah"
Lalu pria Arab itu melepaskannya kembali.

Tuesday, 21 December 2010

[humor] Pelajar Jepang Di Amerika & Mobil Horor !























Pelajar jepang di amrikA

First day of school in an American high school in Washington DC. The teacher introduces the new kid, Suzuki Yamaguchi from Japan to the rest of the class.

As the class start, the teacher says:
"Let's start with a small quiz in American history". Who said "Freedom or death?"
Suddenly silence...
...and only Suzuki raises his hand: "Patrick Henry, 1775. in Philadelphia."
"Very good Suzuki". And who said: "The nation is it's people and as such can never die?"
Suzuki raises his hand again: "Abraham Lincoln, 1863, Washington."
The teacher looks at her students and says: "Shame on you, Suzuki is a Japanese and know American history better than you."
A silent voice from the back of the class: "Go fish yourselves, shitt Japanese"
"Who said that!?", yells the teacher.
Suzuki raises his hand and says: "General MacArthur, 1942, Guadalcanalu, and Lee Iacocca 1982 at the Chrysler management board meeting, Detroit."
The class is in silence and hear again a silent voice: "Suck my cock!!!"
The teacher is furious: "I've had enough. Who said that?"
Suzuki : "Bill Clinton to Monica Levinsky, Oval Office, 1997 in Washington."
Another voice yells: "Suzuki is shitt!"
Suzuki : "Valentino Rossi in Rio de Janeiro at the Brazil moto Grand-Prix in 2002."
The class goes wild, the teacher starts crying, and in walks to the school Principal she said:
"What the hell is going on?, I am going to quit !!"
Suzuki raises his hand again : "Sri Mulyani, Ministry of Finance, Jakarta, Indonesia, 2010 when KPK auditors were in her office

terjemahan bahasa Indonesia
Hari pertama sekolah di sebuah sekolah tinggi Amerika di Washington DC. Guru memperkenalkan anak baru, Suzuki Yamaguchi dari Jepang kepada murid2 seluruh kelas.

Sebagai awal kelas, guru mengatakan:
"Mari kita mulai dengan sebuah kuis kecil dalam sejarah Amerika". Siapa bilang "Kebebasan atau kematian?"
Tiba-tiba keheningan ...
... Dan hanya Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry, 1775. Di Philadelphia."
"Sangat baik Suzuki". Dan yang mengatakan: "bangsa adalah Rakyat dan dengan demikian tidak pernah mati?"
Suzuki mengangkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln, 1863, Washington."
Sang guru melihat murid-muridnya dan berkata: "kalian semua memalukan, Suzuki adalah Jepang dan mengetahui sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."
Suara diam, dari belakang kelas terdengar : "Go fish yourselves, shitt Japanese" (<--- bingung terjemahinnya, artiin sendiri dah) "Siapa bilang begitu?"!, Berteriak guru. Suzuki mengangkat tangannya dan berkata: "Jenderal MacArthur, 1942, Guadalcanalu, dan Lee Iacocca 1982 pada pertemuan pengurus Chrysler, Detroit." Kelas dalam keheningan dan terdengar suara pelan : "Suck my cock!!!" (artiin sendiri dah) Guru sangat marah: "Aku sudah cukup. Siapa bilang itu?" Suzuki: "Bill Clinton untuk Levinsky Monica, Oval Office, 1997 di Washington." suara lain berteriak: "Suzuki shitt!" (artiin sendiri dah) Suzuki: "Valentino Rossi di Rio de Janeiro di Brasil moto Grand-Prix pada tahun 2002."
Kelas berjalan liar, guru mulai menangis, dan berjalan ke Kepala Sekolah dia berkata:
"Apa yang terjadi, saya akan berhenti!?!"
Suzuki mengangkat tangannya lagi: "Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia, 2010 ketika KPK auditor berada di kantornya


----------------------------------------------

Mobil horor


Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula.Celakanya dia tersesat di jalan yg angker bernama Route 666..

Tapi akhirnya timbul harapan… Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.

Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia kampret yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!”

Thursday, 11 November 2010

HEBOH wawancara wartawan dng cinta laura !!

Petikan wawancara dg Chintha Laura - Wartawan:


Wartawan: Terus Cinta ada rencana nyanyi gak?
CL: Akyu penghen jadi penyanyih seperci Mulan. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmad Dhani, he had listen my voice. Katanya Ahmad Dhani, Cinta tinggal naik panggung aja.

Wartawan:" Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi... Siap kan?"
CL: Boleh... Dengerin ya..." *tarik nafas*
So why or a jump you... Jump you go down tell a.... So why or a cat em
you... Cat em you peace and ga why gell a...

Wartawan: *bingung* "Lagu apa itu Cinta?!
CL: Suwe ora jamu... Bagus kan ? *tersenyum sumringah
Wartawan : #@$321..????!!!
sambil garuk2x tuh kepala yg nggak gatal










Saturday, 29 May 2010

[Ngakak yuk] Mau tau EINSTEIN VS MR.BEAN siapa yg menang?


Einsten vs Mr.bean
Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu pertanyaan, jika anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 10, dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 1000.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 10.

Sekarang, giliran Mr Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Apakah yang naik ke atas bukit dengan 4 kaki, dan akan turun di 2 kaki?

Einstein melakukan pencarian internet dari mbah google bahkan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr Bean $ 1000.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas bukit dengan 4 kaki dan turun dengan 2 kaki ??

Mr Bean tanpa banyak bicara lgsg merogoh saku,
dan memberikan Einstein $ 10.